När Karut insåg att hon pratade för sig själv och hittade en bullsmula
Karut älskar läppglans. Har man tur fastnar det en bullsmula och man kan fika extra länge. Det hände Karut alldeles precis nu. Först kände hon sig klibbig. Sedan insåg hjärtat det fina i kråksången. Långa fikor är hur bra som helst!
Märks det att Karut är trött? Att hon sitter alldeles ensam i sin korridor i fel ände av tidiningen? Att det frodiga sommarviket snart är slut och att hösten är ödsligt tom men full av möjligheter? Att hon precis dog på GTA och stängde av hela spelet i pur fyraårstrots?
Och, framförallt, märks det att Karut inte har ett skit att göra?!
Det gör det. Att blogga är bara en sofistikerad variant av att prata för sig själv. I alla fall för Karut. Det är tur att ingenting som händer på internätet är på riktigt.
Märks det att Karut är trött? Att hon sitter alldeles ensam i sin korridor i fel ände av tidiningen? Att det frodiga sommarviket snart är slut och att hösten är ödsligt tom men full av möjligheter? Att hon precis dog på GTA och stängde av hela spelet i pur fyraårstrots?
Och, framförallt, märks det att Karut inte har ett skit att göra?!
Det gör det. Att blogga är bara en sofistikerad variant av att prata för sig själv. I alla fall för Karut. Det är tur att ingenting som händer på internätet är på riktigt.
Karut åker buss
När Karut arbetar åker hon för det mesta buss. Tidningen ligger ju liksom i stora Grannstaden. Två saker som är lite extra frodiga att göra då är att sova och lyssna på musik. Tyvärr har det gått lite utför med det första, prova att somna i en bastu ett par gånger och du fattar hur Karut känner sig. Varje gång. Att vara mos i hjärnan är inte den bästa accessoaren på ett morgonmöte.
Karuts musikspelarmojäng har ingen sladd längre. Det betyder att sannolikheten för att få höra vissa låtar är ganska stor. Det blir så med bara typ 60 att välja på. Jo, Karut kan radera låtar, det har visat sig fler gånger än det borde. Hon kan bara inte lägga till nya.
Karuts favoritlåtar är Queens Don't stop me now (den får henne att tänka på frodiga stunder med Hannut och gör henne lycklig) och Tough Alliance - First class riot (den gör henne lycklig). Karut älskar musik extra mycket när hon får trycka in hörsnäckorna allt vad det går i örona, bara för att liksom känna basgången i hela huvudet och förhoppningsvis kroppen. Det tycker folk är konstigt. Då vill Karut bara trycka ännu mer. Då kan det göra ont i örona.
Har ni tänkt på hur bra det är med chokladkalendrar? Så fort man vaknar får man stoppa in en liten chokladbit i munnen (helt lagligt! och ingen tycker ens att det är konstigt) och det bästa av allt: Man blir ju pigg på kuppen!
Heja chokladkalendern!
Karuts musikspelarmojäng har ingen sladd längre. Det betyder att sannolikheten för att få höra vissa låtar är ganska stor. Det blir så med bara typ 60 att välja på. Jo, Karut kan radera låtar, det har visat sig fler gånger än det borde. Hon kan bara inte lägga till nya.
Karuts favoritlåtar är Queens Don't stop me now (den får henne att tänka på frodiga stunder med Hannut och gör henne lycklig) och Tough Alliance - First class riot (den gör henne lycklig). Karut älskar musik extra mycket när hon får trycka in hörsnäckorna allt vad det går i örona, bara för att liksom känna basgången i hela huvudet och förhoppningsvis kroppen. Det tycker folk är konstigt. Då vill Karut bara trycka ännu mer. Då kan det göra ont i örona.
Har ni tänkt på hur bra det är med chokladkalendrar? Så fort man vaknar får man stoppa in en liten chokladbit i munnen (helt lagligt! och ingen tycker ens att det är konstigt) och det bästa av allt: Man blir ju pigg på kuppen!
Heja chokladkalendern!
Karut gör en lista
Aaahhh! (Ett tvättäkta avgrundsvrål) Det händer ju ingenting! Vad ska man skriva om, vad ska man göra? Karut knarkar böcker, jobbar ibland, tänker på Stumpan, pussar på Stumpan, sover bredvid Stumpan. Frodigt, jojomänsan, men så jävla intressant för den breda allmänheten (som skandalöst nog inte ens läser Karuts blogg!) är det inte.
Men!
Hannut, übrig varelse och Ut, gjorde för ett tag sedan en lista i punktform med saker som hänt sedan sist. Karut hakar på.
Men hur gör man punkterna?
- Sådär!
- Karut och Stumpan har gjort ett pepparkakshus. Det är åttkantigt och översållat med nonstopar för att vara gott.
- Nonstoparna var jätteäckliga!
- Staffans lillebrors tunga blev blå av dem. Märklig historia eftersom Karuts inte blev det. Den brukar ändå vara känslig. Hehe. Där lade jag till "hehe" och gjorde om den här punkten till ett gubbskämt.
- Karut har sökt jobb naken. Som tur var för alla inblandade via telefon.
- Karut har precis som Hannut kört med gps. Fast fel. Två gånger. E20 mot Stockholm leder inte till Mariestad. Man tror att alla vägar gör det, men nej.
- Karut har blivit uppraggad på macken i Skärblacka. Den smakfulle mannen var 70+ men hade bra syn. Stumpans kommentar: - Men jag var ju bara inne på Shell! (sagt väldigt högt, gällt och upprört)
- Karut har med andra ord inte gjort ett skit.
Om två veckor är det julafton.
Uppdatering typ 214 sekunder senare:
Ängeln har också gjort en lista! Samma dag som Karut! Utan att Karut ens visste om att det var så. Ödet!
Vad fan har hänt med Karut?
Undrar du, osvikliga beundrare och favoritbloggläsare.
Jag vet tamejtusan inte. Det blir inte så mycket Karut i Mariestad. Det finns för lite Hannut här. För lite spontana utekvällar och cointreau.
Men! Och det här är så himla roligt! Om bara några veckor återförenas Utarna där det en gång började. Åter till Cold Mountain liksom (fast så klart fasligt mycket roligare än både filmen och händelserna i den). Och i Kalmar dessutom.
Karut har, på order av Hannut så klart, planerat att vara snyggare än någonsin. Förutsättningarna finns, Karut är för hondan en Ut!, men den (redan!) planerade outfiten håller inte måttet. Eller rättare sagt, Karut håller inte måttet. Det jävla midjemåttet.
Som tur är ska Karut om bara några dagar drillas på ett stenhårt träningsläger hos världens bästa Stumpa. Det kommer bli isträning (jojomänsan!), träning på ett tv-shopsmässigt flåsschabrak och mycket... nej, det skriver jag inte. Du vet att du inte kan hantera det Hannut.
Sedan kommer Karut vara så jävla het.
Och du! Det är stretch i klänningen.
Karut försöker supa sig snygg.
En i varje öga!
Jag vet tamejtusan inte. Det blir inte så mycket Karut i Mariestad. Det finns för lite Hannut här. För lite spontana utekvällar och cointreau.
Men! Och det här är så himla roligt! Om bara några veckor återförenas Utarna där det en gång började. Åter till Cold Mountain liksom (fast så klart fasligt mycket roligare än både filmen och händelserna i den). Och i Kalmar dessutom.
Karut har, på order av Hannut så klart, planerat att vara snyggare än någonsin. Förutsättningarna finns, Karut är för hondan en Ut!, men den (redan!) planerade outfiten håller inte måttet. Eller rättare sagt, Karut håller inte måttet. Det jävla midjemåttet.
Som tur är ska Karut om bara några dagar drillas på ett stenhårt träningsläger hos världens bästa Stumpa. Det kommer bli isträning (jojomänsan!), träning på ett tv-shopsmässigt flåsschabrak och mycket... nej, det skriver jag inte. Du vet att du inte kan hantera det Hannut.
Sedan kommer Karut vara så jävla het.
Och du! Det är stretch i klänningen.
Karut försöker supa sig snygg.
En i varje öga!
Strömavbrott borde skjutas!
Nej ännu värre, de borde dödas!
Idag vaknade Karut och riktigt sprudlade av liv och energi. Frukost åts i en rasande fart, gympadojjor knöts (på precis lika fel sätt som vanligt) och tvätt langades in i maskinen. Sedan tog det slut. Allt bara dog. Och det var inte ens plötsligt utan ett planerat jävla strömavbrott!
Resten av dagen surade Karut i en stol i solen med värsta bästa boken. Och faktiskt. Människan blev lite mörkare på kuppen. Sommaren lever!
Det gör tyvärr inte familjen Bäcklunds grytvante. Inte sedan världens frodigaste syskon lyckats med konststycket att elda upp den på en brödrost. Inte vilken brödrost som helst heller, utan familjens egen. Den förrädaren!
Fast Karut är nästan helt oskyldig till eldningen. Att den yngre varianten inte är tillräckligt uppmärksam på världen runt omkring utan slänger grytvantar omkring sig kan inte Karut lastas för. Faktiskt.
Annars laddar Karut för att börja jobba igen. Äntligen! Saker blir liksom tråkiga så fort när man har hur mycket tid som helst för dem.
Idag vaknade Karut och riktigt sprudlade av liv och energi. Frukost åts i en rasande fart, gympadojjor knöts (på precis lika fel sätt som vanligt) och tvätt langades in i maskinen. Sedan tog det slut. Allt bara dog. Och det var inte ens plötsligt utan ett planerat jävla strömavbrott!
Resten av dagen surade Karut i en stol i solen med värsta bästa boken. Och faktiskt. Människan blev lite mörkare på kuppen. Sommaren lever!
Det gör tyvärr inte familjen Bäcklunds grytvante. Inte sedan världens frodigaste syskon lyckats med konststycket att elda upp den på en brödrost. Inte vilken brödrost som helst heller, utan familjens egen. Den förrädaren!
Fast Karut är nästan helt oskyldig till eldningen. Att den yngre varianten inte är tillräckligt uppmärksam på världen runt omkring utan slänger grytvantar omkring sig kan inte Karut lastas för. Faktiskt.
Annars laddar Karut för att börja jobba igen. Äntligen! Saker blir liksom tråkiga så fort när man har hur mycket tid som helst för dem.
Denna dagen ett jävla skitliv
Den här dagen är en jävla bajskorv. Den är på gråtfärdighetsnivå. Och den suger getpung.
Karut är oändligt jävla positiv. Försöker att inte skälla ut helvetesfotografen som kommer 45 minuter för sent. Blir istället nära på hånad av honom för att ha varit på redaktionen för tidigt (med andra ord i tid. Med Karut mått mätt alldeles lagom) och tillsagd att ta så kort lunch som möjligt eftersom det är mycket att göra. Karuts ögon dödade. Munnen sa okej och log. Den jävla svikaren.
Sedan rullade Karuts näst sista arbetsdag på i ganska gropiga hjulspår.
Karut flydde till cirkusen utan skitfotografen. Bästa andningshålet någonsin. Inte för kukfotografen som är allergisk mot hästar.
17.45 stängde Karut ner skitheadline utan att spara den ena artikeln.
Nu vill Karut dö. Eller åtminstone ha en jävla massa sympati.
På Kullkastargränd
Sympati
Karut är oändligt jävla positiv. Försöker att inte skälla ut helvetesfotografen som kommer 45 minuter för sent. Blir istället nära på hånad av honom för att ha varit på redaktionen för tidigt (med andra ord i tid. Med Karut mått mätt alldeles lagom) och tillsagd att ta så kort lunch som möjligt eftersom det är mycket att göra. Karuts ögon dödade. Munnen sa okej och log. Den jävla svikaren.
Sedan rullade Karuts näst sista arbetsdag på i ganska gropiga hjulspår.
Karut flydde till cirkusen utan skitfotografen. Bästa andningshålet någonsin. Inte för kukfotografen som är allergisk mot hästar.
17.45 stängde Karut ner skitheadline utan att spara den ena artikeln.
Nu vill Karut dö. Eller åtminstone ha en jävla massa sympati.
På Kullkastargränd
Sympati
Karut har en ny granne
Ibland hör Karut ett fasligt pysande och väsande från rummet intill. Sedan kan man vara säker på att det luktar lite frisör efter en stund. Karut har fått en ny granne som älskar hårsprej.
Annars känns livet lite grann som att åka ett varv i en rondell med blicken fäst på en Mariestadsskylt.
Annars känns livet lite grann som att åka ett varv i en rondell med blicken fäst på en Mariestadsskylt.
När Karut jobbar kväll
Är det inte alls roligt. Det händer verkligen, verkligen ingenting alls.
Karut löser sudoku, idag faktiskt utan att fuska. Då går det inte alls lika snabbt. Det gör inget, Karut har tid. Lyssnar på sportradion. Folk hoppar och springer, det är fasligt spännande. Köper en ny vätska som ska vara bra till ögonskuggor som inte stannar exakt där man vill att de ska stanna. Från Amerikatt så klart.
Men roligast av allt är en annan amerikansk uppfinning, google-översättning. Prova! Eller se här så dumt det kan bli (det där sista skrev jag med min bästa tantröst). Det börjar med att någon frågar hur den ska måla sina naglar (så klart. Ja, Karut är både enkelspårig och ytlig. Men gillart.)
svarta naglar spelas. vad den nya spik trend???
Tack! Jag har också turkos, aquas, grön glitters, etc. Detta är inte alla mina greener.
Jag vill veta vilken typ av grönsaker du gillar och kanske jag kan hjälpa dig att hitta dem? 
(Haha! Var kom grönsakerna ifrån?! Och du, det blir ännu roligare!)
Jag älskar rika färger! Jag gillar gräs grönt, mycket mycket mörkt grön, lime grön. gud, jag älskar grönt.
Jag förstår inte riktigt vård för skimmer i grönt polska dock i allmänhet inte (även om jag har sett några jag gillar).
Hela livsmedel? Jag måste kolla det! Jag skulle älska att se en Swatch.
Det roligaste av allt är nästan att nagellack, polish då va, blir polska i alla översättningar. DET är roligt!
Karut löser sudoku, idag faktiskt utan att fuska. Då går det inte alls lika snabbt. Det gör inget, Karut har tid. Lyssnar på sportradion. Folk hoppar och springer, det är fasligt spännande. Köper en ny vätska som ska vara bra till ögonskuggor som inte stannar exakt där man vill att de ska stanna. Från Amerikatt så klart.
Men roligast av allt är en annan amerikansk uppfinning, google-översättning. Prova! Eller se här så dumt det kan bli (det där sista skrev jag med min bästa tantröst). Det börjar med att någon frågar hur den ska måla sina naglar (så klart. Ja, Karut är både enkelspårig och ytlig. Men gillart.)
svarta naglar spelas. vad den nya spik trend???
Tack! Jag har också turkos, aquas, grön glitters, etc. Detta är inte alla mina greener.
Jag vill veta vilken typ av grönsaker du gillar och kanske jag kan hjälpa dig att hitta dem? (Haha! Var kom grönsakerna ifrån?! Och du, det blir ännu roligare!)
Jag älskar rika färger! Jag gillar gräs grönt, mycket mycket mörkt grön, lime grön. gud, jag älskar grönt.
Jag förstår inte riktigt vård för skimmer i grönt polska dock i allmänhet inte (även om jag har sett några jag gillar). Hela livsmedel? Jag måste kolla det! Jag skulle älska att se en Swatch.
Det roligaste av allt är nästan att nagellack, polish då va, blir polska i alla översättningar. DET är roligt!
Karut goes carrot
Jag ser ut som en jävla morot i huvudet. På huvudet. Toningen som bara skulle ta bort det gröna har förvandlat Karuts huvud till en klockren orangutang. Tanken var att snörjackan skulle dyka upp i världens frodigaste blogg i dag, men nej. Karut vägrar bli förevigad i det här fruktansvärda tillståndet.
Dags att tröstäta choklad.
Håll ut alla förväntansfulla! Det tänker Karut göra.
Dags att tröstäta choklad.
Håll ut alla förväntansfulla! Det tänker Karut göra.
Roligast!
Jag har fått ett mycket hedervärt uppdrag. Fruntimmersveckan är min. Hel och hållen, i all sin glans! Nu hänger jag på SCBs hemsida. Väldigt roligt! På riktigt. Roligast av allt är att fyra kvinnor heter Staffan i förnamn och att två av dem faktiskt kallas det också. Jag dör! Fatta så roligt! Men vad synd det är om fruntimren. (Stumpan ingår inte på något sätt i fruntimmersveckan, det var bara en ren okynnessökning).
Fler okynnessökningar resulterade i en aningens mer nedslagen Karut. Inte en endaste liten en heter Hannut eller Karut. Men! Sverige är begåvat med sju män som lystrar till det vackra namnet Erkut. Så pass!
(En intressant sak är att jag har skrivit det här inlägget i jag-form. Brukar jag det? Är det kanske ett tecken på att Karut har tagit över insidan helt och hållet?! Hilfe!)
Fler okynnessökningar resulterade i en aningens mer nedslagen Karut. Inte en endaste liten en heter Hannut eller Karut. Men! Sverige är begåvat med sju män som lystrar till det vackra namnet Erkut. Så pass!
(En intressant sak är att jag har skrivit det här inlägget i jag-form. Brukar jag det? Är det kanske ett tecken på att Karut har tagit över insidan helt och hållet?! Hilfe!)
Dagens rätt
Dagens frodigaste upptäckt: Man kan blogga från SLA! På riktigt. Och vips har 2 minuter och 47 sekunder gått av jobbtiden. Ännu härligare tider!
Dagens ofrodigaste upptäckt: Det tar tid att tabba sig från rubrikrutan ner till "brödtextfältet". Bautalång tid. Bergis 47 sekunder.
Dagens coolaste: Jag har träffat han som har skrivit musiken till Bröderna Lejonhjärta. Musiken i Bröderna Lejonhjärta är värsta bra! Han var också bra.
Dagens naglar: Blodande röda. Mycket vänster och väldigt Karut.
Dagens ofrodigaste upptäckt: Det tar tid att tabba sig från rubrikrutan ner till "brödtextfältet". Bautalång tid. Bergis 47 sekunder.
Dagens coolaste: Jag har träffat han som har skrivit musiken till Bröderna Lejonhjärta. Musiken i Bröderna Lejonhjärta är värsta bra! Han var också bra.
Dagens naglar: Blodande röda. Mycket vänster och väldigt Karut.
Karut tycker inte om
Man kan tro att Karut är en positiv varelse som tycker att allt är roligt och att alla människor är frodiga. Så är det inte.
Karut tycker till exempel inte om människor som trycker på knappen vid övergångsställen även fast det redan står en hel drös med folk och väntar. Tror människan som trycker att ingen annan än den förstår att man ska trycka på knappen? Ser människan inte att det lyser oranget i den lilla rutan? AAAHHH! Sådant gör att Karut blir lite arg.
Mest arg blir hon så klart på orättvisor, krig och Bush men ganska arg på skitsnack med. Och sådana där tråkiga människor som inte kan hantera när det går bra för andra. Sådana som bara måste säga lite elaka saker för att de är så avundsjuka eller rädda. Dem tycker inte Karut om. Alls.
Allra sämst tycker hon om sig själv när hon sänker sig till samma Bush-mässigt dåliga nivå. Då borde inte Karut få vara en Ut.
Men Karut tycker om att ha en Mormor som tävlar i kundvagnsrace. Rosa glitternagellack som lyser upp när det behövs lysas upp. Att äta alldeles för många jordgubbar men dricka lagom många öl. Eller vinglas. Eller mojito. Eller bara rom och cola. Fast egentligen inte whiskey. Det dricker hon bara för att Hannut vill. Nu låter det som att Karut har problem. Tänk på att Mammut kanske läser! Självcensur!
Och Karut tycker väldigt mycket om ord. Därför googlade hon på "frodigaste ordet". Utan att få en enda träff. Det är skamligt kamrater! Då googlade hon igen. På det "bästa ordet".
Och nu vet Karut att det bästa ordet är det man inte säger. Det bästa ordet måste vara det som Karut skriver! Ja!
Karut tycker till exempel inte om människor som trycker på knappen vid övergångsställen även fast det redan står en hel drös med folk och väntar. Tror människan som trycker att ingen annan än den förstår att man ska trycka på knappen? Ser människan inte att det lyser oranget i den lilla rutan? AAAHHH! Sådant gör att Karut blir lite arg.
Mest arg blir hon så klart på orättvisor, krig och Bush men ganska arg på skitsnack med. Och sådana där tråkiga människor som inte kan hantera när det går bra för andra. Sådana som bara måste säga lite elaka saker för att de är så avundsjuka eller rädda. Dem tycker inte Karut om. Alls.
Allra sämst tycker hon om sig själv när hon sänker sig till samma Bush-mässigt dåliga nivå. Då borde inte Karut få vara en Ut.
Men Karut tycker om att ha en Mormor som tävlar i kundvagnsrace. Rosa glitternagellack som lyser upp när det behövs lysas upp. Att äta alldeles för många jordgubbar men dricka lagom många öl. Eller vinglas. Eller mojito. Eller bara rom och cola. Fast egentligen inte whiskey. Det dricker hon bara för att Hannut vill. Nu låter det som att Karut har problem. Tänk på att Mammut kanske läser! Självcensur!
Och Karut tycker väldigt mycket om ord. Därför googlade hon på "frodigaste ordet". Utan att få en enda träff. Det är skamligt kamrater! Då googlade hon igen. På det "bästa ordet".
Och nu vet Karut att det bästa ordet är det man inte säger. Det bästa ordet måste vara det som Karut skriver! Ja!
Karut mot nya äventyr
I fredags lämnade Karut Kalmar för kanske sista gången. Sista gången som på något sätt tillhörig staden i alla fall. Och det var vemodigt.
Karut ska aldrig mer träffa Hannut så ofta hon vill (det var i och för sig ett tag sedan hon kunde det, men det är först nu som det går upp för Karut.) Aldrig mer bli uppraggad av suspekta män på Sjösjukan med Hannut. Aldrig mer försöka fälla Stumpan överallt och hela tiden.
Men hon ska: (Karut blev helt deppad och försöker tänka positivt)
Flyga sin lillebrors radiostyrda helikopter sönder och samman.
Göra Norrland Utskt tillsammans med världens bästa Hannut.
Bada. Massor.
Räkna kor i Skärblacka.
Bli rik.
Börja tillämpa självcensur.
Och ha världens frodigaste liv!
Karut ska aldrig mer träffa Hannut så ofta hon vill (det var i och för sig ett tag sedan hon kunde det, men det är först nu som det går upp för Karut.) Aldrig mer bli uppraggad av suspekta män på Sjösjukan med Hannut. Aldrig mer försöka fälla Stumpan överallt och hela tiden.
Men hon ska: (Karut blev helt deppad och försöker tänka positivt)
Flyga sin lillebrors radiostyrda helikopter sönder och samman.
Göra Norrland Utskt tillsammans med världens bästa Hannut.
Bada. Massor.
Räkna kor i Skärblacka.
Bli rik.
Börja tillämpa självcensur.
Och ha världens frodigaste liv!
Karut - luftens hjälte
Lägg den 28 maj 2008 på minnet. Dagen då Karut betvingade luften och svävade med fåglarna. Dagen då Karut tog makten över vattnet och for fram som en furie över Vänern. Dagen då Karut fick total kontroll och världsherravälde.
Sedan tidigare vet vi att Karut är eldens mästare. Vem annars eldar upp illrar och lusmössor. Att hon är jordens härskare råder det ingen tvekan om. Faktiskt. I alla fall tycker Karut det.
Världen består av fyra element. Karut har kontroll över allihop.
Karut är nästa Bush.
Mariestad är 2000-talets Rom.
Nagellack är det nya svarta.
Och det var så roligt att flyga! Fast lite läskigt med. I alla fall när Karut drog i spakarna. När Karut landade (Hon gjorde inte själva landningen alltså. Så ivrig är inte ens Karut.) var hon helt torr i munnen. Karut hade ett alldeles riktigt pilotheadset på sig och ville aldrig sluta prata. Dessutom blir det varmt i små flygplan.
Karut - luftens hjälte
Karut for president!
Sedan tidigare vet vi att Karut är eldens mästare. Vem annars eldar upp illrar och lusmössor. Att hon är jordens härskare råder det ingen tvekan om. Faktiskt. I alla fall tycker Karut det.
Världen består av fyra element. Karut har kontroll över allihop.
Karut är nästa Bush.
Mariestad är 2000-talets Rom.
Nagellack är det nya svarta.
Och det var så roligt att flyga! Fast lite läskigt med. I alla fall när Karut drog i spakarna. När Karut landade (Hon gjorde inte själva landningen alltså. Så ivrig är inte ens Karut.) var hon helt torr i munnen. Karut hade ett alldeles riktigt pilotheadset på sig och ville aldrig sluta prata. Dessutom blir det varmt i små flygplan.
Karut - luftens hjälte
Karut for president!
Karut går på jakt
I dag var Karut på stan i ett mycket viktigt ärende. Med block, penna och kamera i högsta hugg banade hon sig väg bland Lidköpingsbor och andra.
Karut var på jakt.
När första bytet var nedlagt, en äldre man (vad annars?), rös mannens fru till, grävde i väskan och stack till Karut 20 kronor.
Äntligen! tänkte Karut. Äntligen förstår någon hur farlig jag är. Vilken information jag kan gräva fram, vad jag är kapabel till... Här måste vi tyvärr avbryta Karuts tankemonolog. Annars är jag rädd att storhetsvansinne måste få en superlativ form. (Storhetsvansinnast. Det blir som uddast Stumpan!)
Karut kunde ha tänkt så till nästa världskrig (och förmodligen startat det själv) om det inte hade varit för vad frugan gjorde härnäst.
Med snälla ögon och lite darriga kinder tittade hon på Karut och sa:
- Det är så fint väder idag. Ta den här slanten och köp dig en glass.
Karut skrek inuti. Hon ville skrika utanpå också. Karut är trött på att bli gullad med av tanter. Karut vill inte att tanterna ska nypa henne i kinderna med blicken. Karut tycker inte om när tanter klappar henne på huvudet. Även fast de bara tänker det inuti.
Karut är farligare än så.
Karut gjorde i alla fall som frugan sa. Köpte sig en glass och satte sig på en varm parkbänk. Bredvid henne satt två farbröder och drack sprit. De vägrade bjuda Karut. Karut hundögstittade. De ville ändå inte bjuda. Då gjorde inte Karut det heller.
