Karut - luftens hjälte
Sedan tidigare vet vi att Karut är eldens mästare. Vem annars eldar upp illrar och lusmössor. Att hon är jordens härskare råder det ingen tvekan om. Faktiskt. I alla fall tycker Karut det.
Världen består av fyra element. Karut har kontroll över allihop.
Karut är nästa Bush.
Mariestad är 2000-talets Rom.
Nagellack är det nya svarta.
Och det var så roligt att flyga! Fast lite läskigt med. I alla fall när Karut drog i spakarna. När Karut landade (Hon gjorde inte själva landningen alltså. Så ivrig är inte ens Karut.) var hon helt torr i munnen. Karut hade ett alldeles riktigt pilotheadset på sig och ville aldrig sluta prata. Dessutom blir det varmt i små flygplan.
Karut - luftens hjälte
Karut for president!
Karut går på jakt
I dag var Karut på stan i ett mycket viktigt ärende. Med block, penna och kamera i högsta hugg banade hon sig väg bland Lidköpingsbor och andra.
Karut var på jakt.
När första bytet var nedlagt, en äldre man (vad annars?), rös mannens fru till, grävde i väskan och stack till Karut 20 kronor.
Äntligen! tänkte Karut. Äntligen förstår någon hur farlig jag är. Vilken information jag kan gräva fram, vad jag är kapabel till... Här måste vi tyvärr avbryta Karuts tankemonolog. Annars är jag rädd att storhetsvansinne måste få en superlativ form. (Storhetsvansinnast. Det blir som uddast Stumpan!)
Karut kunde ha tänkt så till nästa världskrig (och förmodligen startat det själv) om det inte hade varit för vad frugan gjorde härnäst.
Med snälla ögon och lite darriga kinder tittade hon på Karut och sa:
- Det är så fint väder idag. Ta den här slanten och köp dig en glass.
Karut skrek inuti. Hon ville skrika utanpå också. Karut är trött på att bli gullad med av tanter. Karut vill inte att tanterna ska nypa henne i kinderna med blicken. Karut tycker inte om när tanter klappar henne på huvudet. Även fast de bara tänker det inuti.
Karut är farligare än så.
Karut gjorde i alla fall som frugan sa. Köpte sig en glass och satte sig på en varm parkbänk. Bredvid henne satt två farbröder och drack sprit. De vägrade bjuda Karut. Karut hundögstittade. De ville ändå inte bjuda. Då gjorde inte Karut det heller.
Karut är varm
Det är varmt ute. Då blir Karut också varm i kropp och sinne. Speciellt i kroppen, det kan Stumpan intyga. Låt nu inte fantasin skena iväg med dej Hannut (jag vet att den redan har gjort det, men i alla fall).
Karut är ganska påklädd nästan hela tiden. Hon blir bara så ruskigt varm av att sova. Om Karut hade funnits förr i tiden hade det inte blivit någon istid. Aaaahhh! Det är Karut som är den globala uppvärmningen. Så het är hon.
Faktiskt.
Karut vet att man blir varm av att ha på sig kläder. Hon vet att man blir sval av att bada. Fast då kan man inte ha på sig kläder. Det blir fasligt otympligt.
Alltså skulle Karut kaufa en ny bikini. Vi säger det en gång till, alla tillsammans nu!
EN ny bikini.
Nu är Karut som vi alla vet en Ut och därmed inte ett dugg måttfull.
Hon köpte två.
Karut ska bada på lördag.
När Karut träffade en hund och glömde att hon är Karut
Och Gud sade: Karut är Karut och skall icke ofredas vare sig med ögon eller annan oren manskroppsdel. Och hör sen alla snuskgubbar!
Tyvärr kom inte Karut ihåg att hon är just Karut när hon träffade mansflocken.
Frodigt nog påmindes hon om sin sanna identitet några timmar senare. Karut träffade en hund! En liten mörk sak som hette Hugo och tyckte om att låta. Den tyckte om att äta fläskfilé och godis. Och att bli klappad på när den själv fick bestämma. Hunden var Karut fast i ett mindre och lockigare format!
Så det blidde inget koppel för Karuts del. Det blev något ännu bättre. Den fulsötaste själsfränden någonsin!
Karut på grönbete
- Jag vill hellre vara en ko, sa Karut till den Karut som helt plötsligt hade flyttat in i spegeln(!).
Men om kor har otur kan de bli solbrända på sitt juver. Då gör det jätteont att bli mjölkad. Det förstår man faktiskt. När bonden berättade det för Karut ville hon inte bli en ko längre.
Då sökte Karut på en känd sökmotor. Nu ska hon bli bonde. En människa kan faktiskt inte bli en ko bara så där.
I morgon ska Karut träffa massa hundar. Kommer hon vilja bli en hund då? En hundtämjare? Eller bara ha ett halsband med nitar på och gå runt i koppel?
Fortsättning följer...
Mössan har hittat hem!
Så fick då äntligen Stumpan sin Mössa. Med ögon som tindrade som ett barns på julafton provade han den och ville aldrig ta av sig den. Och det gjorde han inte heller. Så levde de lyckliga i alla sina dagar, Stumpan och Mössan.
I Karuts fantasi. Verkligheten var en helt annan. Stumpan provade visserligen Mössan, nickade till och med åt sig själv i spegeln, men bara för att snabbt rycka av sig Mössan och fixa om frillen. Ska det bli någon kärlek på den fronten måste nog Karut ta saken i egna händer. Eltejp någon?
Lusmössan eldades i alla fall under värdiga former. Tillräckligt värdiga för en Lusmössa. Befintliga sjöman Gaspar och blivande sjöman Karut fyllde mössan med chips. Det är ändå olja på dem. Och hällde i en liten skvätt rom. En liten skvätt. Något annat hade varit alkoholmissbruk. Sedan brann den på småländskt vis och luktade krut. Vittnen har berättat om ångestfyllda skrik som ekade över hela staden den natten. Att det skulle ha något samband med uppeldningen av uppskattningsvis 150 000 löss har ännu inte bekräftats av myndigheterna.
Sedan erövrade Utarna Fula fisken på mer än ett sätt medan Stumpan och Gaspar utbytte krigshistorier. Ni förstår att det var en vacker kväll. Och så kunde den ha slutat. Om inte Stumpan hade _ _ _ _ _ _ _ _ och _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ och _ _ _.
Hänga gubbe är det nya Harpan!
(Ja. Bilder kommer. Men Hannut är på Gotland.)
